属于我的海市蜃楼

這次 我竟然沒有如常的過了新的一年然後來寫部落格  哈哈哈

時間真的會改變很多東西

我發現當2012開始的時候  我竟然沒有以往那種燦爛的笑容

我的眼淚留給了第一個新的年頭

幹

不知道是不是因為太過空白  我竟然那麼的想念你

還因為你 寫了一首歌  wow  我從來不知道思念你的後果那麼強烈的嚴重

寫了就寫了  別人聽了就听了

我算不算是為了以前而重新洗禮我的感情？

你留給我的真的太多了  多到  我竟然以為  我努力的傷害你  我可以忘了你

一年了  我竟然忘不掉

失敗  囧


很考慮把我下一個幸福交給下一個男生來掌握

但是到最後  這個念頭還是被我打散得粉身碎骨

理由是： 我怕被傷害

哇老  這個感覺真的很恐怖  不是我放不下的問題  而是  我根本就沒有辦法敞開心胸接受別人的好

buddy的我接受  好姐妹的我接受  sibeh好的朋友我也接受 

但是如果要超越友誼之類的感情  SORRY  表白費力氣浪費在不可能的事了


所以啊  我以為我擺脫了你 但是我發現  到最後 我並沒有因為你的離開  而變得成熟

我好像  只是把自己藏了起來 藏到哪裡了？  別問我  我現在也找不到


真的  如果真正要忘記一個人  根本是不需要努力的  需要努力的忘記  本就不該忘記


我知道重來的機會超渺茫  超不可能  但是我忍不住 還是很想去等待


四年也  我丟給我自己四年的時間去沉澱

豬八戒  四年很長好不好  為什麼我要為了你浪費四年？？ 

唉   全部應該歸咎於我那他媽的放不下


我真的是把所有該丟的不該留的都丟的遠遠的  但是為什麼就是無法剔除你的存在？

跟你說 我真的是相信這世界上比你好的人  多到爆表了

但是 這些比你好的  適合我咩？

真正適合我的  不是在這些 “比你好” 的人海中找得到的

那機會渺茫到我都不敢去算


算了  我已經很放縱我的思維  去想你了

想想就好  一切剛剛好就好  你後來的決定怎麼樣  我不管 我不理

只要在我接受的範圍  我都可以無話可說


是不是因為沒有讀書的關係啊？

不然為什麼我會白痴到去做 “回憶” 這類沒品的事情

而且還感慨道這種地步

去死啦  我不要那麼快蒼老


朋友當兵的當兵去了  讀書的讀書去了  做工的做工去了

其實我也在做工  只是我的工的分量 真的很少 但還是有穩定的收入拿

哈哈哈 真的是少咧  少到我以為我沒有在做工==


如果有辦法  我要遠離

遠離那些我每次思維不能控制的事情

遠離你給我的感覺

感覺越靠近你  我越不能呼吸  越不能控制我的理性

雖然我沒有理性

我有事沒事都可以哭  因為我知道  如果可以笑得很燦爛 哭也就可以很燦爛


我要一直笑  一直笑到我死掉為止